« Slip de campagne » : du pipole, du scoop et du sexe !

Ils sont drôles les éditeurs. Avant de les rencontrer, je pensais que c’était des gens sérieux, qui avaient le temps de produire des contenus plus approfondis et distanciés que des articles de presse. Grave erreur ! En réalité, ils dépendent de l’intérêt que leur portent les journalistes.

Et comme ils imaginent mes confrères très pressés et très cons, ils leur servent du prêt-à-digérer. La recette miracle c’est pipole, scoop, et sexe, si possible. Le propos de l’ouvrage doit pouvoir être résumé en moins d’une minute. Le livre tiendra sur les étals trois semaines. Je le sais, vu que je suis en reportage sous-marin dans l’édition en ce moment avec l’espoir fou de publier deux ans d’enquête sur un sujet économique un peu important.

A force d’entendre le même discours désespérant d’ânerie, j’ai fini par me dire : « mon poussin (oui, il faut être indulgent avec soi-même dans ces moments-là), mon poussin donc, ton problème dans la vie c’est que tu es trop sérieuse. Et puis tu bosses trop, c’est pas bon ».

Du coup, j’ai changé mon fusil d’épaule et c’est là que j’ai trouvé l’idée géniale. La campagne présidentielle vue du slip des candidats ! Voilà qui va plaire, du pipole, de l’actualité politique brûlante, des scoops comme s’il en pleuvait et du sexe, slip oblige…

J’ai même déjà le titre « Slip de campagne » et le synopsis. Indispensable ça, le synopsis, accompagné d’un plan. Je vous la fais courte. L’idée consiste donc à aborder la campagne électorale vue du slip des candidats (je l’ai déjà dit, mais avec les éditeurs il faut répéter, même les trucs simples, pour bien qu’ils comprennent).

Au début, je voulais commencer par une brève introduction sur l’histoire du slip en politique, mais je me suis dit que je risquais de déraper dans un vrai travail de recherche et par conséquent de contrarier l’idée que se fait l’éditeur de ce que veulent les journalistes, eux-même guidés par l’idée qu’ils se fabriquent de ce qui intéresse le public…. ça a l’air compliqué, en réalité c’est très simple : faut faire con. Exit donc l’histoire du slip. J’attaque directement dans le bois dur, si je puis dire.

Premier chapitre : ce que le choix du slip nous enseigne sur la psychologie des candidats. Slip, caleçon, boxer ou free balls pour ces messieurs, string, tanga, culotte, shorty pour ces dames. J’ai demandé à un psychologue de la presse féminine de m’épauler techniquement sur le sujet. Par ailleurs, mon questionnaire aux candidats est déjà prêt : quel sous-vêtement portez-vous en campagne, en changez-vous souvent, avez-vous un slip fétiche… etc. J’irai interviewer les femmes, mais pas les hommes. Imaginez que Mélenchon me demande de lui prendre la main durant l’interview pour l’aider à me confesser ses préférences slipales… Je n’aimerais pas connaître le même sort que cette pauvre Tristane Banon !

Deuxième chapitre : je donne la parole aux slips. Et je leur fais raconter, en toute simplicité, l’histoire cachée de la campagne. Pour la cohérence du dossier, je réintroduis (sans mauvais jeu de mots) DSK qui, après tout, était un candidat certain à défaut d’être avoué, et dont le triste sort s’inscrit à merveille dans mon propos. Et là je balance tout, les secrets d’alcôves et les mystères de la tuyauterie humaine. Joies du sexe et embarras intestinaux. Tout, vous-dis-je. Au nom du droit à l’information. Avant d’élire un candidat, il faut savoir si son organisme résiste aux tonnes de saletés qu’il doit ingurgiter pour faire plaisir aux électeurs potentiels et si la prise de parole en public lui noue les intestins ou pas. Sans compter qu’il nous faut aussi découvrir ceux que le pouvoir dynamise sexuellement et les autres. On est libre de voter pour un obsédé ou un bonnet de nuit, mais il faut le faire en connaissance de cause.

Troisième chapitre : enfin, je soumets le résultat de mon enquête d’investigation à tous les spécialistes des pronostics, sondeurs, astrologues, éditorialistes, sexologues, politologues et, bien entendu, psychanalystes. Là, c’est la partie intellectuelle du livre, mais je vais la rendre la plus attractive possible en leur demandant à chacun de s’exprimer en une phrase et d’assortir leur commentaire d’une note, ce qui me permettra de proposer au final un classement des candidats par ordre croissant de chances de réussite aux élections. Vous noterez la dimension scientifique et innovante de la chose….

Mais, m’objecterez-vous, la campagne a déjà débuté, vous êtes en retard, il nous faut ces informations avant de voter. Ne vous inquiétez pas. J’enquête jusqu’en février. J’écris les premiers jours de mars et j’imprime dans la foulée. Début avril, le livre est en place. Et il va cartonner, moi je vous le dis !

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