L'autre abécédaire mal-pensant, version 2010

L’année dernière, mon évanescent Obi-Wan Kenobi, vous nous proposiez vos prédictions pour l’an 2029. Cette année, la tendance est aux abécédaires. Voici le mien pour 2010 :

A
Apathie. Le grasseyant Jean-Michel, tout en ne manquant jamais une occasion de ridiculiser la grippette A (qui n’a fait que 266 victimes quand la saisonnière en causait 5 000) ou dénoncer la gabegie des millions de vaccins, achetés pour l’enrayer, a été parmi les premiers à se faire vacciner. Pas folle la guêpe. Rigoler des 266, c’est bien, ne pas en faire partie, c’est mieux. Naturellement, si l’épidémie avait fait des ravages, le nasique (nasalis larvatus, singe au très grand nez) de RTL/Canal Plus n’aurait pas manqué de crier à l’incurie des responsables. Quel beau métier que celui de journaliste ! Pile, tu gagnes, et, face, tu ne perds pas.

B
Black-Blanc-Beur. Personne n’objecta quand, regardant un million de Français remonter les Champs-Élysées avec les vainqueurs du Mondial, ceux qui, aujourd’hui, trouvent inutile et nauséabond le débat sur l’identité nationale, voulurent nous faire croire qu’elle se résumerait à l’amour d’un ballon rond poussé sur une pelouse par des milliardaires.

C
Coupe du Monde de football. On espère que nos Bleus y feront des pieds et… des mains pour se couvrir de gloire.

D
Duflot. La bonne Cécile vient en train (CO2 et caméras obligent) à Copenhague où on se les gèle en parlant du réchauffement climatique et part en avion se ressourcer aux soleil des Maldives. Hypocrisie ordinaire de la vie pharisienne. L’Europe se débat en pleine décroissance, et ces Diafoirus veulent encore saigner un patient exsangue et le mettre au régime de la décroissance malthusienne !

Résultat de ce carnaval : « Blowing hot air and pissing in the wind ». Mais qu’importe aux Verts, ils rêvent déjà d’un remake d’avril 2002. Au deuxième tour de 2012, il ne resterait plus que Cécile et Marine. Cécile, par peur du retour de la bête immonde, serait élue avec 82 % des voix. Triomphe éphémère : 2012, hélas, c’est déjà la fin du monde, dixit Hollywood dont les scénaristes valent bien les experts du G.IE.C.

E
Erudit. Comme Philippe Bouvard, persuadé depuis des lustres que François Ier a volé la Joconde en Italie et Bonaparte l’obélisque de la Concorde en Egypte. De même répète-t-il à l’envi que Bonaparte aimait aussi peu les bains que Borloo et s’aspergeait d’eau de Cologne pour éviter de se laver. De même propage-t-il avec une égale constance que Gustave Eiffel est l’inventeur du porte-jarretelles. C’est Lob qui, en 1983, a lancé ce canular dans l’Echo des savanes. Le bouteillon a la vie dure : pas plus tard que cet été, Patrick Sébastien, un autre érudit, nourri au lait des Grosses têtes, s’en faisait encore l’écho sur RTL, précisant avec gourmandise qu’un bas, tiré sur la jambe d’une femme par un porte-jarretelles, rappelle bien une Tour Eiffel à l’envers !

F
« Formidable ! », s’était exclamé le suave David Poujadas en apprenant l’attentat du 11 septembre alors qu’il débutait au JT de France 2. Il ne pouvait rêver d’un meilleur cadeau du ciel pour démontrer son talent. « Flûte ! », a-t-il maugréé en réalisant que le H1N1 n’éclipserait pas les hécatombes de son prédécesseur espagnol.

G
G.I.E.C. Les Nimbus du G.I.E.C, comme les socialistes de Paul Quilès, jadis convaincus que leurs contradicteurs avaient juridiquement tort parce que politiquement minoritaires, ont la certitude d’avoir raison, parce que, dixit Cécile Duflot, « 99% des experts sont du même avis » sur le réchauffement climatique. Mais les mêmes n’ont cessé de nous rabâcher que la grandeur de Galilée fut justement d’avoir eu raison, seul contre tous. Entre ici, Claude Allègre, toi qui n’as pas peur de déclarer que Nicolas Hulot est un imbécile, doublé d’un homme d’affaire particulièrement avisé !

H
Hamon-rat. C’est ainsi que ses bons camarades appellent le petit Benoît, celui qui a trahi Ségolène pour une place de porte-parole au PS-croupion, et trahira Martine si elle essuie aux régionales un revers semblable à celui des européennes.

I
Incendies de voitures. Mazette, 45 000 policiers et gendarmes pour réduire leur nombre de 1147 à 1137 d’une nuit de la Saint-Sylvestre à l’autre ! En mai 1830, il n’en avait fallu au maréchal de Bourmont que 37 612 (il est vrai, transportés par 27 000 marins) pour entreprendre la conquête de l’Algérie.

J
Jospin. Lionel persiste à considérer la sentence du 21 avril 2002 comme un « accident de l’histoire ». Le cénobite de l’île de Ré a raison, ce fut un véritable accident industriel, tout comme ses 35 heures.

K
Khan, Jean-François. Cet anticonformiste (auto-proclamé) ne réalise pas qu’il n’y a rien de plus conformiste qu’un anticonformiste institutionnel. Et c’est bien vrai qu’il faut une sacrée dose d’anticonformisme pour essayer de se faire élire à Bruxelles sur la liste centriste de François Bayrou, le rebelle-confit d’oie !

L
Liberté. Il paraît qu’elle agonise sous le joug sarkozien dans une France, ruinée, où deux régions seulement ne sont pas détenues par l’opposition, également maîtresse dans la plupart des mairies (notamment celles de Paris, Lyon et Lille).

Dans cette dictature, tout hérissée de miradors et plantée de goulags, les médias (dont les trois quarts de journalistes se disent ouvertement de gauche), les pamphlétaires, les caricaturistes ou les artistes sont muselés. Pierre Arditi, Eddy Mitchell, Josiane Balasko et Guy Bedos doivent changer de domicile chaque nuit, s’attendant à chaque minute d’être emmenés par la police secrète. Nombreux sont ceux qui n’ont d’autre choix que de s’exiler en Suisse, en Belgique, à Londres, Los Angeles ou Monaco pour résister. Sacrés veinards d’Iraniens qui ne connaissent pas leur bonheur !

M
Marine. Les gars de la Marine espèrent qu’aux régionales, elle renflouera le paquebot en faisant rentrer au bercail les déçus du sarkozisme et socialisme. Papa, les p’tits bateaux qui vont sur l’eau, ont-ils des jambes ?

N
Nécropole. Depuis François Mitterrand, l’agonisant de l’Elysée truquant ses bulletins de santé, la France est devenue une nécropole. La télévision et le cinéma n’en finissent plus de réveiller les morts : Claude François, Jo Dassin, Dalida, Coluche, Edith Piaf, Françoise Sagan, Coco Chanel, Mesrine, et même Philippe Khorsand que TFI vient de ressusciter virtuellement pour les besoins de la série Une Famille formidable. Et sans parler d’Albert Camus, et, demain, de Serge Gainsbourg. Ajoutez à cette fascination morbide, une délectation pour l’auto-flagellation et la repentance, et l’on voudrait que ce pays croie en l’avenir !

O
Obama. Jacques Chirac ne s’est toujours pas baigné dans la Seine (dans laquelle, cependant, n’en déplaise aux catastrophistes, reparaissent les saumons), Barack, lui, marche carrément sur le Potomac. Ayant pris son poste en janvier 2009, il reçoit début décembre de la même année, un prix Nobel, décidé dès le mois de février ! On ne peut s’empêcher de songer au Lorenzaccio de Musset, quand Ruccelai fait remarquer non sans sarcasme : « Un courrier commence par prendre le temps d’aller, avant d’avoir celui de revenir. » Et de demander, désabusé : « Nous traite-t-on comme des enfants ? ».

P
Président. Si en en 2012, Sarko jette l’éponge ou n’est pas réélu, que vont devenir les chroniqueurs, politologues, caricaturistes, trousseurs de juteux pamphlets-minute, imitateurs, flingueurs de Denisot, Ruquier ou Ardisson, spadassins de tout poil et tireurs sur ambulances, tous les monomaniaques et sots en hauteur de Marianne, de Libé, du Monde, de Rmc Info ou de Canal ? Le chômage, la dépression, voire les deux, les guettent.

Et les gérontes indéboulonnables qui insistent pour nous « décrypter » ce que nous comprenons parfaitement sans eux : Alain Duhamel, Jean-Pierre Elkabbach, Serge July, Jean-François Kahn ? Pour Guy Bedos, Anne Roumanoff, Karl Zéro ou Christiophe Alévêque, il faudra même envisager la cure de désintoxication. Quant à Tanguy Pastureau, le besogneux qui recycle les blagues éculées des autres, faudra-t-il le piquer ? Toutefois, à quelque chose malheur est bon : nos pipoles pourront commencer à remettre leur Rolex et retourner au Fouquet’s.

Q
Question. On sut que Jean-Pierre Elkabbach était mort lorsque durant une interview, son interlocuteur eut cinq pleines secondes pour répondre à une question avant que le grand inquisiteur ne lui en ait déjà posé une autre.

R
Royal. Pour Ségolène, la madone du « Tous ensemble », en s’invitant au rassemblement de Vincent Peillon à Dijon, c’était plutôt : « Il n’y a que chamaille qui m’aille. » Puis elle avait annoncé qu’elle allait reprendre « les choses en main ». Cette intention, si elle fait le bonheur d’André, semble bien moins réjouissante pour la rue de Solferino. En attendant, Ségolène, c’est ce qu’il y a de mieux à la télé depuis les Deschiens.

S
Schizophrénie. Affection larvée affectant les Français lorsqu’ils exigent, par exemple, l’inscription du principe de précaution dans leur constitution mais regimbent dès que l’on entend le mettre en pratique : grippe A, taxe carbone, etc. Ou qu’ils agonisent le président prétendant faire les réformes pour lesquelles ils l’ont élu.

T
Téhéran. On frissonne, en se demandant si, demain, on ne dira pas « Téhéran » comme, aujourd’hui on dit « Munich ».

U
U.L.M. Engin renifleur maudit qui permet à Nicolas Hulot de pontifier en altitude et de désacraliser les derniers endroits vierges de la planète bleue. A chaque nouvelle excursion, ce pataud voyeur tue un nouveau mystère, piétine un dernier jardin secret.

V
Vocabulaire : « Vichyssois, France moisie, fasciste, xénophobe, raciste, antisémite, Laval, Déat, retour de la bête immonde, à gerber, commission d’enquête, démission, déchéance, etc. » Et sans oublier, la pire insulte : « Néo-libéral ».

Tels sont, en guise d’arguments. les mots employés depuis des décades par la bien-pensance en toutes circonstances et quel que soit le problème ou le sujet. Pas étonnant que rien ne semble pouvoir jamais avancer. Pourtant la solution à tous nos problèmes est si simple : supprimer le bouclier fiscal, restaurer la police de proximité, passer aux 32 heures, embaucher 10 % de plus de fonctionnaires. Et surtout : porter une Swatch au poignet !

X
XXL. Comme la taille de notre dette ou la lourdeur de Guy Carlier, presque pathétique à force de méchanceté. Des deux, difficile de dire laquelle est la plus pesante.

Y
Yann Arthus (Plastic) Bertrand, l’homme qui murmure à l’oreille de la terre en avion : Y’A Bon, l’écologie, ça plane pour moi.

Z
Zemmour. RTL inaugure la nouvelle année en ouvrant sa matinale à Eric Zemmour. Désormais, à 7h 15, il dispose de trois minutes pour refaire le monde. Au XXe siècle, la question était de savoir s’il valait mieux avoir tort avec Jean-Paul Sartre qu’avoir raison avec Raymond Aron. Au XXIe, elle se ramènera à choisir entre se tromper avec Naulleau ou voir juste avec Zemmour.